Tip:
Highlight text to annotate it
X
Перекладач: Hanna Leliv Утверджено: serhij hajdaj
Я маю для вас добрі новини про сім'ю.
За останні 50 років відбулася революція
у розумінні, що таке сім'я.
Існують змішані сім'ї, прийомні сім'ї,
нуклеарні сім'ї, які живуть у різних будинках,
і розлучені сім'ї, що мешкають в одній хаті.
Але попри це, сім'я зміцніла.
Вісім з десяти людей кажуть, що їхня сім'я
не менш міцна, а той міцніша за сім'ю, у якій вони виросли.
А тепер погані новини.
Майже кожного з нас поглинув
хаос сімейного життя.
Усі батьки, в тому числі і я, почуваються так,
ніби ми постійно обороняємося.
Щойно у наших дітей проріжуться зуби, вони починають впадати в істерику.
Як тільки вони зможуть самостійно купатися,
їм потрібна наша допомога, бо їх хтось переслідує по інтернету чи залякує.
А ось найгірші новини.
Наші діти відчувають, що ми не можемо дати ради.
Еллен Ґалінські з Інституту сім'ї та праці
запитала 1000 дітей: "Якби одне ваше побажання стосовно
ваших батьків могло здійснитися, що б ви загадали?"
Батьки думали, що діти захочуть, щоб
вони проводили з ними більше часу.
Але вони помилилися. Яке було бажання номер один?
Щоб батьки менше втомлювалися і хвилювалися.
Як змінити це становище?
Чи існують якісь конкретні кроки, які зменшать нервове напруження,
зблизять сім'ю
та підготують дітей до дорослого життя?
Останні кілька років я намагаюся знайти відповідь на це питання.
Я подорожую, зустрічаюся із сім'ями, розмовляю із науковцями
та експертами - від фахових посередників на мирних переговорах
та банкірів Воррена Баффета - і до "зелених беретів".
Я намагався зрозуміти, як поводяться щасливі сім'ї,
і що я можу навчитися від них, щоб зробити свою сім'ю щасливішою?
Розповім вам про одну сім'ю, з якою я зустрівся,
і чому вона може наштовхнути нас на відповідь.
Сьома година вечора, неділя, містечко Гідден Спрінґс, Айдахо.
Шість членів родини Старр сидять за столом,
чекаючи на головну подію тижня: сімейну зустріч.
Родина Старр - це звичайна американська сім'я,
яка має звичайні американські сімейні проблеми.
Девід працює програмістом. Елеанор доглядає
за чотирма дітьми, віком від 10 до 15 років.
Одна дитина підробляє репетитором із математики на другому кінці міста.
Друга грає у лакросс у сусідньому районі.
Третя має синдром Асперґера, а четверта - синдром дефіциту уваги і гіперактивність.
"Ми жили у повному хаосі", каже Елеанор.
Що ж зробили Старри? Дуже цікаву річ.
Замість того, щоб звернутися до друзів чи родичів,
вони звернули увагу на робоче місце Девіда.
А саме на найновішу систему - гнучку методику розробки,
яка поширювалася від японських виробників
до стартапів у Кремнієвій долині.
Гнучка методика передбачає, що робітники діляться
на маленькі групи та виконують завдання за дуже короткий проміжок часу.
Замість того, щоб чекати на гучні заяви згори,
команди самі собі господарі.
Вони мають постійний зворотній зв'язок. Проводять щоденні зустрічі.
Влаштовують щотижневі підсумки. Постійно змінюються.
Девід сказав, що коли він запровадив цю систему у себе вдома,
сімейні зустрічі допомогли більше спілкуватися,
зняли напруження та заохотили кожного
бути частиною сімейної команди.
Коли ми з дружиною запровадили сімейні зустрічі та інші прийоми
у житті наших близнючок, яким тоді виповнилося п'ять років,
це була найкардинальніша зміна, яка сталася, відколи народилися наші доньки.
Наші зустрічі були дієвими,
і при цьому тривали менш ніж 20 хвилин.
Що ж таке гнучка методика та як вона може
допомогти розв'язати сімейні проблеми?
У 1983 році Джефф Сазерленд працював технологом
у одній фінансовій компанії у Новій Англії.
Він був страшенно розчарований процесом розробки програмного забезпеченням.
Компанії дотримувалися "методу водоспаду" -
керівники нагорі давали накази, які повільно "просочувалися"
до програмістів унизу,
і ніхто ніколи не радився із програмістами.
83 відсотки проектів зазнавали краху.
Коли вони завершувалися, то були
або занадто громіздкими, або вже застарілими.
Сазерленд хотів створити систему, за якої
ідеї рухалися б знизу догори, а не лише згори вниз,
і проект можна було змінювати в режимі реального часу.
Він прочитав випуски Гарвардського бізнес-оглядача за 30 років,
аж поки не натрапив на статтю за 1986 рік
під назвою "Нова нова гра розробки продукту".
У ній ішлося про те, що темп бізнесу пришвидшується -
до речі, то був 1986 рік -
і найуспішніші компанії - гнучкі.
Автор статті описував Тойоту і Кенон
і порівнював їхні гнучкі, дружні команди зі штовханиною довкола м'яча у реґбі.
Як розповів мені Сазерленд, він прочитав цю статтю
і сказав: "Це воно".
У системі Сазерленда компанії не ведуть
величезні, масивні проекти, що тривають два роки.
Вони виконують завдання маленькими порціями.
Ніщо не триває довше, ніж два тижні.
Замість того, щоб сказати: "Хлопці, йдіть у той бункер
і поверніться із мобільним телефоном чи соціальною мережею",
кажуть: "Ідіть і придумайте один елемент,
тоді принесіть його сюди. Обговорімо його. Внесімо зміни".
Ви швидко зазнаєте успіху або невдачі.
Сьогодні гнучку методику використовують у сотнях країн.
Вона проникла до кабінетів керівників.
Не дивно, що люди запозичили окремі прийоми
та застосували їх у своїх сім'ях.
З'явилися блоги та посібники.
Сам Сазерленд розповів мені, що вони святкували
"гнучкий" День подяки,
коли одна група людей займалася їжею,
інша накривала на стіл, а ще одна - зустрічала гостей.
Сазерленд запевнив мене, що це був найкращий День подяки.
Тепер візьмімо для прикладу одну із сімейних проблем -
божевільні ранки - і поговоримо, як тут може стати у пригоді гнучка методика.
Основний пункт - звітність.
Для цього команди використовують джерела інформації -
великі дошки, де записано, хто за що відповідає.
Родина Старр запозичила цей прийом.
Вони створили ранковий список,
у якому кожна дитина відзначає, який обов'язок виконала.
Того ранку, коли я завітав до них, Елеанор спустилася на кухню,
налила собі горнятко кави, сіла у крісло
і сиділа там,
приязно розмовляючи з дітьми,
які одне за одним спускалися по сходах,
ставили галочки у списку, готували собі сніданок,
ставили галочки, складали посуд у посудомийну машину,
ставили галочки, годували домашніх тварин чи виконували ще якісь обов'язки,
ставили галочки, збирали свої речі
та йшли на автобус.
Я ще ніколи в житті не бачив такого руху у сім'ї.
Я голосно заперечив, що в моєму домі це ніколи не спрацює,
бо за нашими дітьми треба весь час наглядати.
Елеанор глянула на мене.
"Я думала так само", вона сказала.
"Я попросила Девіда не лізти до моєї кухні зі своїми методами.
Але я помилялася".
Тоді я спитала Девіда: "Чому воно спрацювало?"
А він відповів: "Не варто недооцінювати силу ось цього".
І поставив галочку.
Він сказав: "Дорослі люблять це робити на роботі.
А діти просто обожнюють".
Того тижня, коли я повісив ранковий список у своєму будинку,
ми з дружиною репетували вдвічі менше. (Сміх)
Але усе по-справжньому змінилося, коли ми запровадили сімейні зустрічі.
Дотримуючись гнучкої методики, ми ставимо три запитання:
що доброго відбулося у нашій сім'ї цього тижня,
що не вдалося, і над чим ми всі працюватимемо наступного тижня?
Кожен висловлює свою думку,
а тоді ми вибираємо дві пропозиції.
Раптом найдивовижніші слова з'явилися із вуст наших доньок.
Що вдалося цього тижня?
Ми перестали боятися їздити на велосипеді. Застеляли свої ліжка.
Що не вдалося? Оцінки з математики
та вітання гостей.
Наші діти схожі на Бермудські трикутники.
До них потрапляють думки та ідеї, але нічого не виходить назовні.
Тобто нічого з того, що б свідчило про їхній справжній настрій.
Аж раптом вони відкрили нам найпотаємніші думки.
Та найцікавіше нас чекало попереду, коли ми запитали,
над чим будемо працювати наступного тижня.
Основна ідея гнучкої методики полягає у тому, що
команди самі собі господарі.
Це працює в програмуванні і, як виявилося, з дітьми теж.
Наші діти обожнюють цей процес.
Вони запропонували цілу купу ідей.
Зустріти п'ятеро гостей цього тижня,
почитати на десять хвилин довше перед сном.
Якщо вдариш когось - цілий місяць не їстимеш десерту.
Виявляється, що наші дівчатка - це маленькі Сталіни.
Ми весь час мусимо їх стримувати.
Звичайно, що під час цих зустрічей вони поводяться
по-іншому, ніж решту днів тижня.
Але нас це не зовсім хвилювало.
Ми почувалися так, ніби прокладали підземні кабелі,
що освітлять їхній світ через багато років.
Минуло три роки. Нашим дівчаткам вже майже вісім.
Ми й далі проводимо ці зустрічі.
Моя дружина вважає їх найціннішими моментами свого материнства.
Чого ж ми навчилися?
Слово "гнучка методика" з'явилося 2001 року,
коли Джефф Сазерланд і група дизайнерів
зустрілися у Юті та написали Маніфест гнучкої розробки, що складався із 12 пунктів.
Гадаю, настав час написати Маніфест гнучкої сім'ї.
Я запозичив кілька ідей від Старрів і багатьох інших сімей, з якими зустрічався.
Пропоную три принципи.
Принцип номер один: увесь час пристосовуйтеся.
Коли я став батьком, знаєте, що я подумав?
Ми встановимо кілька правил і будемо їх дотримуватися.
А це значить, нібито ми - батьки - можемо передбачити всі можливі проблеми.
Але ж це не так. Гнучка система -
це система змін.
Тобто ви реагуєте на події у режимі реального часу.
Як пишуть в інтернеті:
якщо сьогодні ви робите те саме, що й шість місяців тому,
ви на поганому шляху.
Це добре правило для батьків.
Але для мене "пристосовуватися увесь час" означає не тільки це.
Ми мусимо визволити батьків із полону обмежень
про те, що вдома можна випробовувати тільки ті ідеї,
що їх висловили психіатри, гуру в стилі "допоможи-собі-сам"
та інші сімейні експерти.
Але насправді їхні ідеї закостенілі,
тоді як у інших галузях існують нові теорії,
що дають групам і командам змогу ефективно працювати.
Ось кілька прикладів.
Одна із найбільших проблем - сімейна вечеря.
Усі знають, що сімейна вечеря разом із дітьми
добре впливає на дітей.
Але для багатьох із нас це не так.
Я зустрів відомого шеф-кухаря з Нового Орлеана, який сказав:
"Та нема проблем, я просто перенесу час сімейної вечері.
Я не вдома і не можу приготувати вечері?
Тоді ми поснідаємо разом. Разом перекусимо перед тим, як йти спати.
Зробимо важливішими недільні обіди".
І нещодавні дослідження стали на його бік.
Виявляється, що в будь-якому сімейному обіді чи вечері
є тільки 10 хвилин продуктивного часу.
Решта часу - це "зніми лікті зі столу" та "передай кетчуп".
Візьміть тих 10 хвилин і перенесіть їх
у будь-яку частину дня, і отримаєте ту ж саму користь.
Змістити в часі сімейну вечерю - це вміння пристосовуватися.
Психолог, який вивчає вплив довкілля на людину, розповів мені:
"Якщо ви сидите на твердому стільці чи поверхні,
то станете суворими і непохитними.
А якщо сидите у м'якому кріслі, то будете відкритішими".
За її словами: "Коли ви виховуєте своїх дітей,
то сидіть на стільці, на якому лежить подушка.
Розмова піде краще".
Моя дружина і я пересідаємо на інший стілець, коли маємо складну розмову,
бо раніше я сидів вище за всіх, наче король.
Отож, пересідайте на інші стільці. Це вміння пристосовуватися.
Існує ціла купа нових ідей.
Ми мусимо донести їх до батьків.
Отож принцип номер один: увесь час пристосовуйтеся.
Будьте гнучкими і відкритими. Нехай гору візьмуть найкращі ідеї.
Принцип номер два: зробіть дітей відповідальними.
Батьківський інстинкт каже нам керувати дітьми.
Це простіше, та й, чесно кажучи, ми зазвичай маємо рацію.
Сім'я сумлінніше за всі інші системи дотримується
"методу водоспаду". І на це є причина.
Але ми переконалися, що потрібно змусити
водоспад текти в інший бік.
Залучіть дітей до їхнього виховання.
Учора ми мали сімейну зустріч і проголосували за те,
що будемо працювати над істерикою.
Ми сказали: "Гаразд, запропонуйте винагороду і покарання. Добре?"
Одна донька вигукнула - ви можете впасти в істерику тільки п'ять хвилин на тиждень.
Нам це сподобалося.
Але тоді її сестра почала розбиратися в системі.
Вона запитала: "Я маю п'ять хвилин істерики
чи 10 30-секундних істерик?"
Прекрасно. Поводьтеся, як заманеться.
А тепер покарання.
Ми маємо щонайбільше 15 хвилин на істерику.
За кожну понаднормову хвилину треба один раз відтиснутися від підлоги.
Усе працює. Водночас, це сувора система.
Батьки не втратили свого авторитету.
Водночас, діти відчули себе незалежними,
а це наша головна мета.
Коли я виходив із дому сьогодні ввечері,
моя донька почала репетувати.
А інша вигукнула: "Істерика! Істерика!"
і почала рахувати. Через 10 секунд усе закінчилося.
Справжнє чудо гнучкого методу.
(Сміх) (Оплески)
До речі, дослідження дійшли такого ж висновку.
Діти, які ставлять цілі, планують свій розклад на тиждень,
і самі оцінюють свою роботу розвивають лобну кору головного мозку
і беруть життя у свої руки.
Потрібно дати дітям змогу самотужки досягти успіху,
а часом і самим пережити невдачу.
Банкір Воррена Баффета картав мене за те,
що я не дозволяв своїм дітям
неправильно розпоряджатися кишеньковими грошима.
А я заперечив: "А що як вони все пустять коту під хвіст?"
Банкір відповів: "Краще, хай вони пустять коту під хвіст
6 доларів кишенькових грошей, ніж 60,000 доларів річної зарплати
чи 6 мільйонів доларів спадку".
Отож, зробіть своїх дітей відповідальними.
Принцип номер три: розкажіть свою історію.
Вміння пристосовуватися - це чудово, але нам потрібна і якась основа.
Джим Коллінз, автор книжки "Від доброго до чудового",
розповів мені, що успішні людські організації будь-якого типу
мають дві спільні ознаки:
вони зберігають основу та заохочують до прогресу.
Гнучка методика чудово заохочує до прогресу.
Але я постійно чув, що треба зберегти основу.
Як це зробити?
Коллінз навчив нас робити так,
як роблять компанії: визначити своє кредо
і обрати головні цінності.
Він допоміг нам створити сімейне кредо.
Ми провели неофіційну нараду сімейного типу.
Влаштували вечірку у піжамах.
Я посмажив попкорн. Одну порцію я спалив, а іншу таки посмажив.
Моя дружина купила дошку з блокнотом.
Ми чудово подискутували: що для нас важливо?
Які цінності нам близькі?
І врешті-решт написали 10 пунктів.
Ми мандрівники, а не туристи.
Ми не любимо дилем. Нам до вподоби рішення.
Учені кажуть, що батьки мають менше
хвилюватися, що вони зробили неправильно,
а більше працювати над тим, що їм вдалося.
Менше хвилюватися про невдачі, а більше дбати про майбутні успіхи.
Сімейне кредо - це чудовий спосіб визначити,
що саме вам вдається.
Через декілька тижнів нам подзвонили зі школи.
Наша донька зчинила сварку.
Ми почали хвилюватися, чи наша дівчинка не виросла злою.
Ми не знали, як діяти, тому покликали її
до мого кабінету.
На стіні висіло наше сімейне кредо.
Моя дружина запитала: "То про який пункт ми зараз говоримо?"
Донька переглянула список і сказала:
"Ладнати з іншими?"
Раптом ми знайшли спосіб почати розмову.
Ще один чудовий спосіб розповісти свою історію -
це розказати своїм дітям, звідки вони з'явилися.
Вчені з університету Еморі дали дітям простенький
тест типу "чи ви знаєте".
Чи ви знаєте, де народилися ваші дідусь та бабуся?
Чи ви знаєте, де вчилися ваші батьки?
Чи знаєте когось зі своєї родини,
хто подолав труднощі чи хворобу?
Діти, які набрали найбільше балів у цьому тесті,
мали найвищу самооцінку та відчуття, що вони самі контролюють своє життя.
Тест "чи ви знаєте" найкраще визначив
стан емоційного здоров'я та щастя.
За словами автора дослідження,
діти, які відчувають, що вони є частиною великої історії,
впевненіші в собі.
Отож мій останній принцип - розкажіть свою історію.
Розкажіть про приємні миті, які пережила ваша родина,
і про те, як вона боролася із прикрощами.
Якщо ви подаруєте дітям щасливу історію,
то покажете їм, як стати щасливими.
Я уперше прочитав "Анну Кареніну", коли був підлітком.
Усім відоме перше речення:
"Всі щасливі сім'ї схожі між собою,
кожна нещасна сім'я, нещасна по-своєму".
Коли я вперше прочитав його, то подумав: "Яке безглузде речення.
Та ж усі щасливі сім'ї зовсім не схожі між собою".
Але коли я взявся за цей проект,
то змінив свою думку.
Ми нещодавно отримали ґрант, який дав нам змогу
уперше визначити елементи,
з яких складається щаслива сім'я.
Сьогодні я згадав три з них:
увесь час пристосовуватися, наділити дітей відповідальністю та розповісти історію.
Чи можемо заявити, що Толстой таки мав рацію?
Так, він справді був правий.
Коли Леву Толстому було п'ять років,
до нього підійшов його брат Микола
і сказав, що він вирізьбив таємницю людського щастя
на зеленому патичку, якого заховав
у яру в сімейному маєтку в Росії.
Хто знайде той патичок, той зробить усе людство щасливим.
Толстой втратив сон через той патичок, але так і не знайшов його.
Він заповів, щоб його поховали у тому яру, де нібито була закопана ця таємниця.
І він досі лежить там, вкритий килимом зеленої трави.
Ця історія прекрасно підсумовує
останнє, що я для себе відкрив:
ми не знаходимо щастя,
ми творимо його.
Подивіться на добре організовані компанії
і ви дійдете того ж висновку.
Велич - це не витвір обставин.
Це справа вибору.
Не потрібно ніякого грандіозного плану. Не треба водоспаду.
Потрібно просто робити маленькі кроки,
накопичувати крихітні перемоги,
і вперто йти до того зеленого патичка.
Врешті-решт, це може стати найкращою наукою для вас.
У чому таємниця щасливої сім'ї? Пробуйте.
(Оплески)